::Винницкий:: ::форум ::

[Ляля95]

Ндя...а кого тут дискриминирують? 8)

40 МУСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОНЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СНЯВ HОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕhhЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?"

Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИНИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО HЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ HОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.

Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.

Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.

Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно напрвлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,- говорит тот.- Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко мы предъявляли Вам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего мы всё-таки хотим от мужчин. Или не хотим. Делать выводы - это уже твоя задача.

_________________
Marilyn Manson~Resident Evil(Main Theme).mp3

[al...F.R.S.]

no comments


маме 5 балафф..она права


вопрос напрашивается сам собой: зачем онивообще нам ,ети мужчины?

[al...F.R.S.]

мне пожалуста факультет блондинисто-перекрасочный

[nice]

копирайт выбран просто супер...
а вот дома нас тошнит , да???
_________________
[img]
______________________________
с музыкой по жизни

[____Agresor____]

А самим что написать... мозгов не хватает...
Может просто будем сюда все кидать? подряд...

Списывать не красиффоо студенти мля =)

[____Agresor____]

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.




Ржу не магу....

[____Agresor____]

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом.



И с этого тоже ржу не магу...

[~$$$BoGuS$$$~]

Ляля95 да мамка воть ето ты загнала про
"40 МУСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ " читал усцыкался!

да кстати всем привет вот решыл и на вашем форуме отметится !
мамке точно 5 балоффффф
_________________
Жизнь - игра , Сюжет - ху*вый, зато графика - зае*ись.... гЫ=))

[Vortex]

О жене

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя…

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.

Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.

Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.

Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.

Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы “жена домашняя” уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Ответы на ваши вопросы!
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[Vortex]

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН

- Оооо!.. Да!.. Давай!… Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно…
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


Давайте не будем больше такого повторять
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[Vortex]

2 Ляля
Это всё хорошо, только если бы это ты написала из своего опыта я бы не обратил внимания, а так.. незнаешь не говори ! Я могу много чего друго как из своего опыта так и из иннета написать в отмщение женскому полу. Так что лучше давай не будет, а если будем то давай !
2 Женька
не флуди
2 Богус
Можешь что то сказать то скажи и поступай, не можешь то лучше молчи
2 Нагиеф
У тебя есть клан, там и посться или в Бобруйск. Тот зачёт с телекома видел уже давно, жаль что меня там небыло, зачёт принят. рули кланом
2 al...F.R.S.
Блондинкам своё место, у тебя есть тоже место в клане но не в этом.
2 Кактус
Так держать

Всё у нас хорошо. Так держать. Остальные знают куда идти !
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[Гадость]

извините, не могу не поделитсо:

Яишница готичная обыкновенная.

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.
_________________
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
Переведите лучше эти деньги в фонд детям бездетных.....

[тренер]

1Gb
_________________
расстрелять

[тренер]

KT400A
_________________
расстрелять

[Ляля95]

Лана, лана в прошлый рас я лохонулась...ну я стараюсь учится на своих ошибках...и поэтому уважаемый деканат, прошу оценить...

ВОКЗАЛ. Часть 1-йа

...Вокзал. На заднем плане пьяный ремонтник(Night Devil) чинит колесо паровоза. В руках огромный гаечный ключ и насос типа "лягушка". По пирону ходят люди с авоськами, удочками, лыжами.

Раздается объявление по громкоговорителю:

"Уважаемые форумчани, гости форума, гости гостей форума, а также все заинтересованные и незаинтересованные лица!

Впервые в отечественной практике у вас появился реальный шанс совершить грандиозный круиз по маршруту Винница - Нарьян Мар - Марьин Кумар - Петушки - Нью и Олд Васюки - Нью-Йорк с заездом на остров имени Партизана Карузо, где вы сможете приобрести по низким ценам элегантные (тазо)набедренные повязки из банановых листьев от Джана Кирзачи, Ганса Христиана Дюара и Жлоба Полуготье.

Путешествие пройдет на комфортабельном четырехпалубном пароспиртовозе системы "Зингер Шухер", оснащенном новейшей операционной системой "ВинВрач де Билл Гейтс 3000". За справками обращайтесь www.titanicnew.ша. 966 00 00. Не спешите набирать номер. Это цена."

Все пассажиры, находящиеся на пироне подходят к кассе и выстраиваются в очередь. Все уходят, кроме ремонтника, который вытирает пот со лба и закуривает.

Выбегает НЕРВНАЯ ДАМОЧКА (НЕВЕСТА ДЬЯВОЛА) с билетом. Рассматривает поезд. Натыкается на ремонтника.

НД: -Извините, я купила билет в круиз... И хотела бы познакомиться с капитаном. Вы не знаете где он?

К: (одевая фуражку) - Здесь, мадам!

НД: - Мадемуазель!

К: - Простите не заметил...

НД: - Видите ли, я давно мечтала отправиться в круиз. Но не уверена, безопасно ли ЭТО?

К: - Со мной всё безопасно. (Достает бутылку и отхлебывает).

НД: - А насколько наш экспресс застрахован от катастрофы?

К: - Вообще-то это коммерческая тайна. Но вам по секрету я скажу, что это где-то миллионов 5. Тугриков.

НД: - Нет!! Как вы можете?!! Я о безопасности пассажиров!

К: (Разочарованно) - А-а... Вы не об этом. (Делает глоток) Да, у нас есть 13 надувных спасательных дрезин, плоты для разделки мяса и свистки для отпугивания медуз.

НД: (Успокоено) - А-а... (Опять взволнованно) А вот я еще видела по телевизору, что где-то в мире орудует какой-то мошенник, который ворует поезда...

К: - Не, не беспокойтесь. Мы уже приняли (делает глоток) соответствующие меры... Кстати, не хотите ли осмотреть палубу, на которой Леонардо ди Каприо учил Кейт Уинслетт плеваться?

НД: (хлопает в ладоши) Ой, как интересно!!!

Капитан и Нервная Дамочка уходят. Включается прожектор. В его лучах стоит ДЭВИД КОППЕРФИЛД(Трёня).

ДК: - Здравствуйте, я - Дэвид Копперфилд. Сегодня я расскажу вам одну очень поучительную историю...

(Тихо, завораживающе) Когда я был (резко повышая громкость) маленьким мальчиком, я очень любил играть в паровозики. У меня было много маленьких паровозиков . Все дни напролет я возился со своими маленькими паровозиками. А вечером приходила сестра и говорила:

СЕСТРА(Ляля95)(появляясь, истерически) - Убери свои паршивые паровозики!!!!!!!!!! (Уходит).

ДК: - И я убирал свои паровозики. И с каждым разом мне всё больше нравилось убирать свои паровозики. Потом я полюбил убирать паровозики. А когда у меня кончались свои паровозики, я убирал чужие паровозики.

Кстати, милые детишечки, если вы где-нибудь увидите какой-нибудь чудненький бесхозненький паровозик, то позовите дядюшку Дэвида.

А! Кстати, я вижу чей-то чудненький бесхозненький паровозик. И по-моему этот паровозик плохо лежит. А я не люблю, когда под ногами валяются чудненькие бесхозненькие паровозики!

Гаснет свет... Когда свет включается, не остается ни Дэвида Копперфилда, ни паровозика. Зато появляется щит с силуэтом последнего и надписью "УГНАЛИ?!"

Выходит ХОХОЛ(CACTUS) с чемоданами. Обнаруживает, что поезда нет.

Х: - О ты дивись! А пойизду то нэма вже! Ты бачь шо роблят - пойизда посэрэд била дня крадуть!.. Хм. А дэ же мое сало?! Вкралы!! Вкралы!!

На крик приходят вдвоем Капитан и Нервная Дамочка. Нервная Дамочка поправляет одежду.

К: (делает глоток) -Что за паника на поездЕ?

Х: - Вкралы!! Вкралы!! Сало, мое сало!!!

К: - Какое сало? Откуда здесь сало?!!

Х: - Та значыть у пойизд полОжыв сало, пийшов за горилкой у палатку - прыхОдю - ни пойизда, ни сала... Вкралы!! Вкралы!! Мое сало!!!

Капитан и Нервная Дамочка обнаруживают отсутствие поезда. Нервная Дамочка падает в обморок.

К: (Залпом допивает содержимое бутылки) -ПОЛУНДРА!!!

На крик сбегаются все пассажиры. Обнаруживают, что поезд украли. С воплями убегают его искать. Остается только Хохол. Звучит музыка. Песня Хохла про сало на русско-украинском языке на мотив "My heart will go on". Хохол уходит.

Выходит МАЛЬЧИК В КАСКЕ С САЧКОМ(Vortex):

Мальчик: - А чё это я здесь делаю?! Музыкальный конкурс-то уже кончился...

Мальчик В Каске С Сачком уходит.

Прибегают взмыленные и запыхавшиеся все. Лихорадочно спрашивают друг друга "Нашел? - Не нашел?! - А ты?"

ПАССАЖИРКА(Red_Hot): -А вот у меня был случай. Сижу в кафе на Париже. И тут джигит на вороном жеребце. Из фонтана. Смотрит мне в глаза. Я думаю: "ОН, судьба моя." А он хватает мое пиво и дёру. Я кричу: "Эй, ты, бедуин на олене! Пиво-то верни!!!" А он, гад, в ответ: "Попей кофейку - он сближает!!"

НД: - А вы знаете древнюю студенческую примету?

К: - Какую из них?

НД: - Как только студентам выдают пластиковые карточки, банк тут же вылетает в трубу. Товарищи! Сбербанк в опасности!!

Тут появляются ДВА СТУДЕНТА(Agressor & Tonic) с сосудом Дюара. Рюкзаки набиты бутылками и поэтому громыхают. Естественно у одного гитара. Идут прикалываются, веселятся.

1С: - А классно, что сессия все-таки кончилась. Последние мы с тобой из города уезжаем.

2С: - Ой! Смотри, а у девушки в пятом ряду сессия на носу!

1С: - Девушка! Очищающие полоски из листиков зачетки, пропитанные "Балтикой №9". - Очень хорошо помогает. (К 2С) Кстати, о пиве - наконец-то вдоволь пивка попьем.

2С: - И не только пивка. (Замечают толпу).

1С: - А эти чего здесь тусуются? И вообще они какие-то хмурые...

2С: - Не знаю, местные, наверное. Хотя какие местные - на бомжей вроде не похожи

1С: (Обращаясь к толпе) - Ребят, а че вы летом в Москве туситесь?

Х: - Да мы вот...

П: - в Америку хотели...

НР: - в круиз...

(Студенты перебивая друг друга)

1С: - Вы бы еще за набедренными повязками съездили.

2С: - Да что вы забыли в этой Америке? Айда с нами на дачу!

Пассажиры в растерянности переглядываются.

К:-А может точно на дачу?

НР:-А действительно мне янки не катят.

НД:- И мне.

П: -И мне.

Х: - А у вас сало е?

2С: - И сало е.

Опять раздается объявление по громкоговорителю:

"Электропоезд на Ромашково отправляется в 12ч 35мин с шестого пути."

1С: - А вот и наш поезд - поехали!

Пассажиры:

НД -Наш?

- Как наш?

НР: - В натуре наш?!

Х: - Хиба наш?

П: - Наш?!!

ВСЕ ХОРОМ: -НАШ!!!
_________________
Marilyn Manson~Resident Evil(Main Theme).mp3