::Винницкий:: ::форум ::

[Кузька]

Мысли которые во мне...и которые помогла изложить Таня...после этого мне был подарен этот расказ..обо мне

[Кузька]

Я смотрел в эти пустые лица, в эти глаза, но не видел в них ничего.
Почему-то вспомнились ее глаза…
Как давно это было! Но все проходит. Боль уже не заполняет меня.
Хотя теперь я знаю – боль лучше, чем пустота. Если душа болит –значит, она живет, она чувствует. Значит, она еще способна
впитывать в себя какие-то другие чувства…
Как же громко играет музыка! Неужели они все не видят, что я уже все решил? Ведь это так очевидно…хотя – им все равно…
Зачем они здесь? Кому нужно это тупое существование? Все они считают себя победителями этой жизни. Иллюзии побед венчают
видимость их борьбы. Борьбы с самими собой.
Мне страшно от того, что я так много знаю. Меня угнетает то, что я не знаю ничего.
Я всегда хотел быть честным: с собой, с людьми, со всем миром. Я знал, что только путь не искажения виденного ведет к гармонии. Но кому оказалась нужна моя честность? Даже мне тебя не надо, слышишь, честность?!! Что хорошего в том, что я могу
честно сказать себе – ты ни хрена в этой жизни не стОишь…
Даже она ушла от меня. Хотя я ни в чем ее не виню – я сам для этого сделал всё. Тогда я думал, что свобода – это иметь возможность делать ошибки. Теперь я знаю, что свобода – это быть с ней. Только с ней я чувствовал себя другим, особенным. И я был свободен – ото лжи, от пустоты, от извечных иллюзий поиска и совершенствования.
Я подался искать истину. Ну и дурак! Я не нашел ее ни в вине, ни в постоянных переменах. Моя истина осталась в прошлом. Что ждет меня дальше? Жизнь воспоминаньями?…
Теперь я знаю – настоящая любовь бывает только одна. И дело даже не в том, что нужно искать вторую половинку; как известно из двух соединившихся половинок получается полная задница. Нет никаких половинок, Бог создает нас по подобию своему
– а значит изначально цельными. Просто в душе каждого человека есть место, которое может заполниться любовью. И это чувство
может быть маленьким зерном, из которого потом вырастет большое крепкое дерево. А может быть огнем, который выжжет все
внутри. А может быть цементом, который зальет собой всю душу на долгие года. И это место, при любом исходе отношений, в душе
уже больше никогда не станет свободным…
Я мог бы, как и вы, обманывать себя. Мог бы после нее искать других чувств и отношений. Даже жениться и воспитывать
детей. Но зачем? Зачем мучить другую, может быть хорошую женщину, своей нелюбовью… я не хочу унижать кого-либо постоянным
сравнением с тобой.
Наверно, отношения, законченные на пике любви, всегда будут тревожить воспоминаниями и мечтами. Ведь я не знаю, что
было бы дальше, не расстанься мы тогда. Может быть мое чувство стало бы не крепким деревом, а всего лишь цементной
площадкой? А для нее давно наша любовь стала огнем; а внутри – пепелище…
Каждое утро, просыпаясь не с ней, а с другой, мне хочется кричать от тоски. Я весь переполнен ею… меня больше не
хватит на долгие года каждодневной пытки…
Что они сюда доливают, черт?!!
Я столько думал о ней, что теперь любая мысль – уже повторение.
Родные… А что родные? Они в любом случае будут жить дальше.
Я давно уже неживой. Я прошел мимо своей истины и мне уже нечего ждать. Почему молодость так слепа и жестока? Умеют
влюбляться – не умеют любить..
Я могу всю жизнь окружать себя мечтами и иллюзиями. Я могу играть роль добропорядочного семьянина и даже казаться
довольным. Но если хоть раз я забудусь и посмотрю на все не как персонаж повести, а как актер, то мне будет уже нечего
предоставить на всеобщий суд… Я просто закончу свою жизнь в клинике для душевнобольных, хотя там всего лишь люди, которые
слишком много знают…
Я уже все решил. Главное – побороть этот сволочной инстинкт к жизни. Ведь это он заставляет нас всю жизнь мучиться – лишь
бы прожить отмеренное. И не важно, что кое-как, что пытаясь урвать кусок чужого счастья. Уходить надо в расцвете, пока
равнодушие не поглотило меня целиком, пока я еще могу чувствовать…
А ведь почти все живет в пустоте!
Они танцуют, пьют, ходят на работу, но абсолютно не живы. У кое-кого иногда появляется ощущение тревоги, тоски за эту
чертово существование. Но одни заливают ее водкой, другие просто пускают пулю в лоб. И вторые, на мой взгляд, честнее первых.
К сожалению, я уже никому и никогда не смогу рассказать, что единственная и правильная истина – это любовь. Это та
единственная гавань, к которой возможно причалить.
Я еще многое смогу успеть. Но зачем? Я могу достигнуть карьерного роста, могу заработать много денег. Но зачем? Я могу
получить второе высшее образование, могу стать политиком, заниматься спортом… Я все это обязательно бы сделал, если бы знал
– зачем.
Я не пытаюсь ее вернуть. Слишком многое в этой жизни изменилось. Хотя она любит меня и будет любить всегда. Я не могу и не
буду мучить ее тем, что живу где-то на планете. Моя смерть принесет ей облегчение. Ну вот и сказал – смерть. Что я знаю о
тебе, насмешница? Ты укроешь меня, убаюкаешь и пригреешь. Ты обнимешь, и больше уже никогда я не буду так жесток…
Я не боюсь того, что после смерти ничего нет. Когда я умру, мне это будет безразлично. Я верю в жизнь после смерти, но не
уверен до конца. Это как ставить свечку в церкви – ты не уверен, что Богу это нужно и что он вообще существует, но на всякий
случай можно и подстраховаться.
Почему Бог дал мне совершить такую ошибку? Для того, чтобы я понял, ЧТО имел, когда потерял? Слышишь, Бог, это жестоко!
Потом пришло осознание потери, а с ним и боль. Но пока я жил с этой болью, во мне жила надежда. А теперь нет н-и-ч-е-г-о!
Все мы – игрушки в чьи-то руках. И невидимые нити вершат наши судьбы – шаг вправо, шаг влево.
И какая теперь разница – днем раньше, днем позже…
Все равно, каждый день похож на предыдущий, мы живем в клонированном мире и радуемся искусственно…
А на улице – дождь… Как символично! Я еще здесь, а мир оплакивает меня. Премного благодарен. Об одном прошу – пусть те,
кому я дорог, сумеют принять это. А для себя я умер давно. Духовно. Осталось убить тело. Кажется, этот дом… на стенах
обозначение гениталий – отлично. И это поколение NEXT… И с каждым новым десятилетием любовь будет вырождаться. А когда мир
заселит вселенская злоба и равнодушие, солнце потухнет и земля умрет. Конечно, это будет через миллионы лет. Потому что
картину вселенского равнодушия еще очень долго будут портить вот такие вот чудаки как я – просто умеющие любить. До
последнего вздоха.
Вот и все. 16 этажей и все мои. Наверняка. Жалко все же умирать в день весеннего равноденствия. В такой красоте… Мир на
ладони.
Но это слабость и если я ей поддамся, то опять наступит очередное утро, а мне снова будет нечего дать этому миру.
Как хорошо! Ощутить на миг за спиной акварельные крылья… оторваться и взлететь… на секунду… но цена ей – вечность… тело со
звоном рассекает воздух… все выше и выше поднимаясь в небеса…
… я открыл глаза. Солнце слепило меня, разливаясь по комнате тысячами бликов. Она тихо спала у меня на плече… почему мне
иногда снится этот сон? Наверно за тем, чтобы я острее чувствовал, как хорошо жить…

[~SupeR-SerG~]

...А ИСТИНУ всё же никто не находит.
Находят лишь ПРАВДУ, но в том и беда,
Что ПРАВДА для каждого будет СВОЯ!
_________________
[img]

[Anima]

По-моему - хорошо. Я уж собралась обреченно вздохнуть и княпнуть на другой ссылке, чтоб не видеть больше эгоистичных стонов о потерянной в 17 лет жизни... хорошо, что дочитала до конца.

В общем, как это у вас говорится, респект!

Тут еще вот какую мысль ты подбросил... Если каждому в жизни выпадает определенное кол-во радостей и страданий... может и впрямь правильно будет даже в радости иногда испытывать страх потери, а в страданиях радоваться возможности нового взлета?

[Матильда]

Где тебя найти?
Сколько надо лет?
Сто дорог пройти
Через "да" и "нет",
Сто проплыть морей
К звёздом подойти.
Сколько стоит жизнь,
Чтоб тебя найти????
....................У тебя всё впереди!

[Кузька]

[Любительница]

что мне сказать? это было давно...хотя для тебя, про тебя, о тебе...сейчас всё изменилось и я счастлива, что ты есть у меня. Пасибки тебе за вдохновенье на мой первый рассказ.

[airfield]

Продажа недвижимости в Черногории: http://cernis.cz

[Sиеста]

[color=darkblue] Не могу без него, не знаю, что дальше делать..
Как всё изменить, а если изменить всё невозможно...
Ненавижу его за то, что он мой, за то, что немогу быть с ним...
Как же сложно осознавать, что моя любовь остаётся только моей...и я несмогу её разделить с ним...[/color]