::Винницкий:: ::форум ::

[Jelix]

[quote="olezhek"]Как выйти из Интернета.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.



Бла-бла-бла-бла-бла...http://superanekdot.narod.ru/instr/44.html

Зеваю и засыпаю, да, пошла я спать...


А думала ,здесь только свои сочинения размещать положено, точнее как мне рекомендовали изначально , убили мечты,эх....
_________________
Вова,wei womende ai qing ganbei...hao ma?

[olezhek]

Наташа, не я стиль задал... Обратись в деканат с предложением внести изменения в учебный процесс!
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[2 dogs]

у меня 9 жизней ... после выхода из инета незабуть перезагрузица... или впить синее колесо...










____________________
бешений пес онлайн

[olezhek]

[S.L.O.U.]

почему в реале не ресета... анстак...

[Vortex]

Мдя таварисчи, я вот захожу смотрю что тут нового и вижу просто не наш пи3дючий топ а засохшая казяфка в носу енота. Так вот, активность сейчас ниже любой минимальной отметки.

Всем - всем срочно собраться на выходных тобишь в ночь с воскресенья на понедельник и устроить наш официальный сбор в "Черри Клабе"
Всех наших студентов приглашаем в принудительном порядке (кто поморозиться тот угощает при встрече соакадемика пивом) на наш шабаш,

Так вот:
на вход нада будет 20-30 рублей, сигареты и жвачки не забываем брать с собой остальные финансовые затраты меня не интересуюют, всё зависит от вашего желания и возможностей.

Сбор возле входа в Черри клаб в 22.00

Да, у нас произашло событие, по одноголосному согласию всего деканата Чатер-мена или уже гёрлу известного вам под ником

[size=18]"!slou!"
снять с занимаегого ним поста и ИСКЛЮЧИТЬ из академии с лозунгам "ПИДАРАСЫ НАМ НЕ ДРУЗЬЯ или АХТУНГОФ К СТЕНКЕ" для наиболле плотного ознакомления с этим делом прошу посетить сайт знакомств на mail.ru и искать парня для знакомств с именем Александр который имеет склонности к голубофобии кароче епёться в жопу - я просто заепался писать!

На это радостной ноте я заканчиваю мой краткое выступление, Почему ана радостная, да потому что рассекретили ещё одного скрытого пидараса, сцука как он к нам подкрадывался то тихо сзазди, но зоркие глаза наших братьеф по духу "пАдонкафф" которые, в частности Crazyyy выявил в наших рядах предателя со спущенными штанами ! Мачи ахтунга чем попало !

Ушол дальше фтыкать[/size]
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[olezhek]

Оппа, провтыкал!..
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[Jelix]

Вот, наконец-то чуть освободилась, отписаться надумала...

Несколько историй из реальной жизни и кое-что ещё...

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
-Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди# Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:
-Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
-П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
-П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
-Жива бабка, разливайте, ребята....
Серега потом неделю из дома не выходил.



*********



Дело было под Новый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой двоюродный брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые - не взрываются.
Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок. А бомбочка оказалась не бракованной.. загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить - фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль - он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат - разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке!



**********



Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем: из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели хреновы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!!

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.


****



Не моё!!! Копирайты соблюдены!!!

Пирсинг

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногруппник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня [би-бип]а сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на # со своими сережками!


****


Сама не видела, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.



****


Эту историю рассказала мне моя знакомая, которая работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил.



****



Знакомый моих родителей, Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.



*****


*****



Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- [би-бип], *** у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей [би-бип]?"!!
! )))))


Примечание: : [би-бип]-нецензурные слова.
_________________
Вова,wei womende ai qing ganbei...hao ma?

[Vortex]

и не души....
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[тренер]

ping
_________________
расстрелять

[тренер]

pong
_________________
расстрелять

[____Agresor____]

Здрасти...
Сохним... или уже засохли?..
Следующий период чёрной полосы - Здоровье нашего пистобратия...
Сам недавно чуть не окочурился (((
Печально... Трагично... Переживем...

Давайте подождем солнечного лета, когда жизнь наладится, будет тепло, никто не будет сратся, будет пиво, улица, солнце, хорошее настроение, гиморойная сесия, а потом снова пиво, улица и интенсивное потовыдиление....

А сейчас... Академи спит... Но настанет пора и все станит на свои места... Все проснется и будет бздеть (ой тоесть пахнуть)...
(трёня ----> )

Вот так вота...
____________________
Сидел на работе:
- Температура за бортом -2 С
- Скорость 41.2 кБит/с
- Устал
- В голове революция
- Хочу пукнуть но стесняюсь


З.Ы. Выздоравлевайте братья и сестры
_________________
1. Хард-кор і ню-метал — різні речі
2. Катя — шлюха
3. Цой жив

[bnbnm]

[Vortex]

Ничёсссееее
даже так ..
Ну вот, начну с тобой что опьявляю БЛАГАДАРНАСТЬ таким людям как Олежка и Наташа за поддержание жизнедеятельности нашего топа во время нашего немногоговорения и фтыкания. зибываниЯ, запивания, закурения, занюхивания и т.д.
Тренер - выздаравливай и начинай цвести и пахнуть
Женя - с адуплением
От себя могу сказать:
Шас у меня период адаптации, тоесть прекращения употребления всяких галюциногенов, стемуляторов, травяных ингаляций и прочих химической херни жидкого и кристалического состояния. Иногда могу не адекватно реагировать и в порывах искать виновного и бить в нос - весна всё таки )


Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ ))
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[CACTUS]

определение четкости