::Винницкий:: ::форум ::

[Vortex]

От администрации и деканата нашего валиколепного, незабываемого, всеми любимого, просто замечательного "учебного заведения" приношу громадные праздравления и пожелания, а так же искение соболезнования по поводу уничтожения безмерного количества пива! Остольное не для прессы ))))
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[Vortex]

Дельное предложение. нарыл на удаве

К нам в столовую ходят программеры криптографы. Их трое. Два мужечка и девица. Сидят чета, шифруюцо... хули професиональное видать. Дамочка значет эта шифровальщеца - афигеть - бландинка, в кароткой маичке и ниских джинсиках, а в этот прогал ТЕЛО выпирает.... на тесто похоже, когда всходит гыгы. Спереди - та же фигня, бюст вполне тянет на Сабриновский в лучшие её годы. Лет дваццать. Пока ещо ебабельная, как тесто взойдёт – ну нах такую, кадушка будет. Ну чото я задумался над этой троицей и меня ошарашило. Йопанаврот! Да она не крипторгафщица, а обычная миньеччица! Ну не совсем обычная, а реально на ставке, в штате фирмы и запесь поди в трудовой – «менеджер по персоналу»… инспекция по труду недоебёцца если чо. Ну сами посудите. Целый день програмерам пялица в комп песать чото и багги отлавливать. Всеж всегда думают о том как бы поебаццо, так? Так! А тут пальцами щёлк. Менеджер под стол! Миньет без отрыва от производственного процеса нах! производительность среднедневная вызрастает минимум на 150% , это тем кому за 40, у молодёжы которая тока о ебле думает - на 300%. Они на работу ради минетов ходят. Думаю откуда сцуко они это придумали. И тут хуяк, ещо осенение! Да у них хозяин канторки песдоглазый, оппа! Епонец! Епонцкий способ сталобыть, ага. Они епонцы то пиздец какие производительные, работяги ниибаццо. А вон оказываеца почему – миньечицы основа экономики. Я всё понял. Так историческое наследие в леце гейш было превнесено в современную корпоративную этику и взорвало экономику Епонии. Вот тебе и епонцкое экономическое чюдо! Грамотный минет это чюдо, но каковы епонцы а!? за щот такова вылезти из разъёбаной в клочья второй мировой войной страны в лидеры мировых держав. Молоццы.

Потом думаю а омериканцы та за щот чего голову подняли. Не ну понятно основа основ это научные разработки и всё такое. И тут апять ннна! Третье озарение за 10 минут. Силиконовая долина то у них веть, да? И почему она так называеца? Да потому что у них не просто минеччицы там под столами у учоных производительность повышали, а тюнингованые минечицы! С сиськаме силиконывыми. Усовершенствование епонцкого метода нах. Не ну понятно что ни минетом единым жыв человек. Разнообразие то надо да. Ну а под столом присунуть меж упругих сисег это самое то если минет надоел. Присунул а «менеджер по персоналу» начинает ими (сиськами) верх-вниз. Ахуенно? Песдато! И главное без отрыва от производственного процеса. Симбеоз работы и ебли.

А теперь главное. СССР. Чо у нас лучше всех было? Ракеты йопта и соответственно космические корабли. Итак вывод: в нашей стране тоже практиковался вышеописаный метод, но для отдельной отрасли народного хозяйства. Щястье выпало ракетчикам. Истиный ракетчег это у каво на столе чертёш «прогресса» или «восхода» а под столом ст.лейтенант Иванова (сиськи 3го розмера). А ещо такие Ивановы работали на КГБ штоп и в прямом и переносном смысле всяких Королёвых держать за йайца.
Да хули ракеччики скажите вы, вот космонафты бравые парни! Отвечу: космонафты это неудачнеки в палавой сфере. Да им минечицы только после приземления полагались, штоп хоть какуюто мотивацию для полёта в ебеня наверх туда создать. Так то им хуй кто даёт, а минет это мотив! Да и вощще летали они видать в слюни бухие. Набухаеца лётчег такой, ево тельце в скафандр инсталируют и загружают в ракету. Это тока в хрониках они такие щясливые ручками машут, это наебалово – дублёры и монтаж. А кому лететь они уже в корабле бухие спят. Очнуцца потом на орбите - ебааать! вот же меня унесло. Ну и думают что это белка и скоро всё кончица. Поэтому и не сцат там находица. Хули понемают што это глюки и ждут когда отпустят, ну а потом минет и всётакое.

А первым космонафтом был Лайка ниибаца. Пудель-касманафт. Тоже неудачнек. Какой ему минет нах…за еду летал… скафандр у него был прекольный, стопудоф. Целые институты разрабатывали скафанр системы "Бобик-М" - нихуясе - дядьки в очках, модели из пластелина, фсе дела... сам в децтве в "Юном Технике" четал беспесды. Бобик-М непашол - сабачку ту разорвало ф клочья, ана мазоль се натерла, и разгермитизация... кишки па иллюминатору, блиа... Бобик-МХ аказался более удачным, пёс в нем проста задахнулся и умер спакойна - ф бливотине. Достойные четвероногие исследаватили космических глубин. Аминь…даже пароду специальную вывели - спецзаказ для Павлова был."Астролайки" называицо - с специальным замедленным обменом весчеств, и устойчивастью к пиригрузкам более 10 G. От них мопсы и пошли. У них ебалы от перегрузок гармошками складывались и так и оставались. Мопсы хули.

И вот главное что я понял в тот день. Всем жеж извесно што Лайка был первым кто вернулся из космаса, летало то их дохуя, но корабли взрывались блять. Причину искали хуеву тучу времени. Хотели уж Королёва без минечицы оставить, но таки решил человек проблему – голова хули! Аказываеца собакам присущо чуство страха и соответственно присущо обосраццо со страху. А теперь представьте взлёт, шум штопесдец, перегрузка 10ЖЭ ! измена собачья ыыыыыы… собака абсираецо, какашки при такой перегрузке как пули прошывают обшивку… песдец… следущий запуск через месяц. Только когда Королёв решил эту пранблему всё наладилось. Омериканцы кстате до 86года поправки на это неделали. И только после того как на Челенджер взяли училку омериканцкую они понели что гавно это сила, а учителя баяцца шума.

Возникает вопрос – а почему не отнести положительный опыт на остальные сферы народного хозяйства, ну там со школы минечиц отбирать, интернаты для них создать и всё такое. Высшее минетчицкое образование и потом распределение специалисток. Ахуенно же! И опять меня осенило… Да были попытки, были! Просто прогресивных педагогов обвиняли в педофилии и изврощенчестве и сажали в тюрьму.

Вот поэтому мы без минетов на рабочих местах находимся в списке развивающихся стран… И только когда минеччецы быдут внедрены повсюду на рабочих местах наша страна вылезет оттуда где щяс находица. Щястье не в нефтедолларах нах! Точнее нефтедолларовае щястье - это кратковременно. Нада менять концепцию. Нефть когдато кончица. Миньечицы вечны. Министр по национальным проектам, если вы это читаете, подумайте.

З.Ы. интересно а какие же в ООО «Микрософт» минеччицы и чо они могут?....
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[Vortex]

Я думаю что большенство чат-луней знаю кто такой собакин а если и нет то представляют, так вот, как рас в тему :

- Чувствую, у меня в жопе чего то не хватает – на этих словах Собакина я зашел в кабинет.
- Хуя?! –заорали всем отделом мои коллеги.
- Какого хуя? Вы о чем? Включите меня в тему – попросил я. – Собакин, давай с начала.
Собакин известный пиздобол, два раза просить не надо.
-Ну, короче, ехал я как то с дачи, прихватило живот. Зарулил на полянку, присел у пенька ка-а-а-а-а-а-а-а-а-а-к дристанул!!! Ну там огурчики свежие, лучок, укропчик – все вынесло. Вонь такая, что случись рядом Гринпис – затаскали бы по судам насмерть. Лопушком подтерся и дальше еду. И тут чувствую, в жопе чего то не хватает. Ну не в смысле в жопе – увидев как мы приготовились орать, сказал быстренько Собакин – а в заднем кармане. Так и есть, бумажника. Потерял на месте срача. А там же все – деньги, права, на машину доки, паспорт. Разворачиваюсь и назад. Выхожу, говнищем воняет, что глаза режет.
- Так свое же не пахнет – вякнул было практикант Иванцов.
- Не знаю, как твое, а мое смердит шопиздец – гордо оборвал молодого Собакин.
- Смотрю – нет нигде, бля. Смотрю внимательнее – есть, но лучше бы не было. Прямо по середине кучки лежит, родненький мой. Беру палочку, из говна выковыриваю и в пакетик целлофановый, а пакетик в багажник. А хуле делать? Домой быстрее, отмыть, пока говно не впиталось. Еду себе, никого не трогаю. А в животе по новой начинается бульканье, рычание, вся хуйня. Пержу пиздец как, окна открыл и то не успевает выдувать. Ну и конечно, за последним поворотом стоят, скорость меряют. Останавливают меня, подходит гаец и бормочет –Инспектор, превышение, Ваши документы.
- Знаете, говорю, товарищ генерал, срать очень хочу, поэтому еду быстро, а мои документы вам нихуя не понравятся. Так что, может я поеду, от греха подальше, а вы кого нибудь другого словите. Ясно, что мент прихуел от такого и строго так рычит – ДОКУМЕНТЫ! Делать нехуй, пернул и выхожу, открываю багажник.
- Первый раз, говорит ментяра, вижу, чтобы документы в багажнике возили.
А газы из меня так и прут. Да и похуй, не погибать же, пукаю со всей дури.
- Щас, отвечаю, вы, товарищ генерал увидите то, что будет для вас культурным шоком, до самой пенсии стажерам рассказывать будете – достаю говнянный мешочек с документами. Точно не передумали? Спрашиваю, и мешок сую под нос менту.
Документы, говорю, тут. Будем смотреть?

Собакин закурил и подвел итог:
- Не знаю, выжил тот мент или нет, но сколько раз после этого случая проезжал там – ни разу не остановили.
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[bnbnm]

Посмеялсо... Хотя больше в оригинале люблю такое читать, а не на форуме...

[Vortex]

[~Here`S`Man~]

Хуйня это всё таварисчи. Зрите в корень!

[Vortex]

[Vortex]

Спизджено а где не скажу

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…

Быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка – блондинка в душе.
И она совсем не глупая…Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…

Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[____Agresor____]

Тоже мне великий секрет от куда ты это взял...
Написал бы уже что-то свое, или как?


_________________
1. Хард-кор і ню-метал — різні речі
2. Катя — шлюха
3. Цой жив

[~Here`S`Man~]

Три лепестка, три возможности, три пути.
Три лепестка, три жизни, три судьбы.
Три лепестка, три выбора - непроеби,
То что самое важное неупусти.

Утро. Пьяный иду домой по знакомой дороге
Догоняет кто-то. Подожди! Куда несут ноги?
Чё те надо? Чё ты доебался ко мне?
Да нет. Это нужно скорее не мне а тебе
Три лепестка - три желания: подарок судьбы.
Сбудутся, несомневайся. Вот держи...
Что, раньше не думал чё хотел? Зашалили нервы?
Несомневайся - загадуй. Делай выбор первый.
Хочу быть богатым. Произнёс в слух
И лепесток подхваченый ветром сорвался с рук.

И чё? Что случилось? Что на карманах?
Таже десятка и таже карточка. Странно.
Стоп. Может карточка. Пойду проверю.
Ха! Я богат сказочно! Своим глазам не верю!
С чего начнем? Шмотки! Самые дорогие.
Лучшие бутики надолго запомнят моё имя!
Выхожу. За мной несут десятки пакетов
Одежда от лучших дизайнеров со всего света.
Ха! Жизнь становится сладким сном.
Ловлю такси. Шеф, едем в автосалон.
Салон. Нужна машина и подороже.
Вот эта? Хорошо. Вон ту беру тоже.
А эта красавеца? 200 тысяч баксов?
Ну как я могу от неё отказатся.
Ну на пока хватит. Тачки отгоните...
А, блин! Подождите.
Чуть было не забыл:
Я же ещё дом не купил.
Куда отогнать скажу - перезвоню ближе к обеду,
Отгоните эти две, а на этоя я сечас поеду.
Особняк на берегу моря,
Круглые сутки шум прибоя.
Заходить будете? А зачем?
Цена не волнует. Плотить есть чем.
Девчёнки, прокатимся в моём кабриолете?
Скорость выше. В волосах ветер.
Дорогого шампанского несомненно,
Поедим ко мне? Непременно!
Алло. Марина, мне сечас некогда.
Не сегодня. Я перезвоню. Пакеда.

Утро. Девчёнки спят. В доме тихо и както пусто,
Сигара тлеет, мартини в руке, а на душе грустно.
Снова появляется он
Дьявол, ангел, а может просто сон.
Доволен выбором? Всего хватает? Нет.
А чё так? Хотя меня неволнует ответ,
Я пришол за вторым желанием -
Загадывай. Я в ожидании.
Хочу славы, хочу быть известным.
Второй выбор сделан. Чудесно.
Второй лепесток сорвался с рук в небо,
Как будто в твоих руках никогда и небыл.

Ничего не изменилось, такое уже было.
Жду. Пара минут и звонит мобила.
Да, я вас слушаю. Что?
Через пять минут? Хорошо.
Стилисты, охрана, подготовка к выступлению
Ты уже хэдлайнер - в програму внесли изменения
Фонограмму делали лучшие - пойдёт
Высшего класа аппаратура - не подведёт.
Дальше Бразилия - открытие карнавала
Личный самолёт, трап, тебя встричают людей немало.
Отель. Номер. Девушка. Как она смотрела.
Да это я. Она сделала всё что хотел я.
Час до концерта выхожу из отеля.
Фаны, пресса, вспышки, все чё-то хотели.
Охрана рядом засуетилась,
К лимузину еле пробился.
Сцена, балет, фонограмма. Концерт окончен.
Свободная минутка выпадает только ночью.

Утро. Алло. Привет Марин. Извени никак.
Да, я понимаю, получилось так.
День уже по минутам пишится.
Да, конешно позвоню. Пока. Увидимся.
Голос стих, стало пусто. Апатия.
Что к славе тоже не питаешь симпатии?
Опять ты? А ты ждал другого кого-то?
Хотел спросить: дьявол, ангел, кто ты?
Хм, интерисуешься кто я в этой жизни,
А это не от меня, а от тебя зависит.
Я пришёл... За последним желанием. Знаю.
Осталось одно - самое важное. Понимаю.
Самое важное... Хочу быть счастливым
Лепесток испарился с ним всё что было
Первый луч солнца. Старая квартира.
Звонок в дверь, дрожь по телу
Кого я сечас увидить хотел бы...
Привет Маринка, как же я рад что ты зашла.
Сейчас в мире нет никого счастливей меня!

Три лепестка, три возможности, три пути.
Три лепестка, три жизни, три судьбы.
Три лепестка, три выбора - непроеби,
То что самое важное неупусти.

*******

з.ы. ВЫВАД: Вечир удался, Трава была акуеная, НО НЕХУЙ ТАК МНОГА КУРИТЬ

[S.L.O.U.]

[b][i][size=24][color=red] ржу нИхт могу

только бесС крика я буду любить тебя с помоШу тыка
_____________________________-
копирайт бай николь[/color][/size][/i][/b]

[~Here`S`Man~]

Секс с толстыми и худыми
Любовью занимаются все - и худые, и толстые, и средние. Кто получает при этом большее удовольствие? Похоже, от веса это не зависит!

Секс с худым

Плюсы

При близости с ним в классической позиции вы не рискуете быть раздавленной.

Есть сведения, что худые более заводные и энергичные, чем упитанные, и склонны заниматься любовью долго, многократно начиная все сначала.

У худых больше чувствительных участков на теле, точнее говоря, они более доступны, чем у полных.

Минусы

Натыкаясь на его локти и колени, вы можете "заработать" синяки.

С таким партнером вы лишаетесь возможности заниматься сексом на весу - даже если он вас поднимет, ему вас не удержать.

Согласно статистике, у большинства худых все худое.


Секс с толстяком

Плюсы

Толстяк с большим удовольствием, нежели худой живчик, отдаст вам инициативу в постели и позволит вам одержать "верх над собой".

Толстяка можно значительно активнее "кантовать" - у него ниже чувствительность рецепторов.

Толстяки практически всегда бережно обращаются со своими партнершами, потому что опасаются им навредить.

Минусы

Толстяки, напрягаясь, здорово потеют.

Толстяки быстрее устают, нежели худые, так как помимо главной нагрузки им еще все время приходится прикладывать усилия к тому, чтобы удерживать на весу свой нешуточный вес.

Одно неловкое движение - и на вас падают 100 кг. Так что, выбирая позу, подумайте о технике безопасности.

[Vortex]

После оставленных мною рукописей посыпяться вопросы о месте приобретения таких свитков телепортов и количество их манны, а так же смелые диагнозы от любителей диагностики
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[CACTUS]

ТУ ВОВА: Хоть и не свое зато в рифму.
Ту Слоу: Кого ты там своим тыком будешь любить?Афтар, затыкай себя досмерти!
Ту Андрушка:Насчет секса- напиши креатифф со стороны мужиков а не со стороны баб. Там размахнуться есть где(особенно про костлявых блондинок).А насчет того стишка-песенки - если твой креатифф, то ты просто ЖЖЕШЬ!!!Понравился стишок.
Ту эврибади: Не обязательно писать сюда что-то описюнительное, мона и просто размышления !свои! писать про таджиков там, про албанцев к примеру, и вообще про нашу жизнь...

[~Here`S`Man~]

По просьбам фтыкателей раскрываю тему ебли RPG-шников, сетевиков и тетрисистов.. Фсе кто вооще ни во что не гамят, выстраиваюца в учередь и идут нахуй, читать другой креатив. Остальные фтыкают и ржут.

Гфмер RPG-шник. (Дьябло конечно, Сакред, Ультима и пр.)
Ещё со времен первого дьяблы перед еблей, РПГшники запасаюца несколькими стаканами воды и несколькими стаканами пива. Учитывая то что посли выпивания жыдкости стаканов не остаётся стоит предположить что они их тоже едят. Раздивая пелотку раскладывают фсе свои и иё вещи ровным слоем по полу, поскоку знают, что два предмета на одно и то же место леч не могут. По этой же причине, эти гамеры ебуца исключительно лёжа на боку. Процесс ебли проистекает очень вяло т.к. выше заданной скорости ебаца РПГшник не может без спецыальных дивайсов. Например валинки-скароходы. Удивительно ещё то что скорость ебли у пелоток РПГшниц может повысить какое нибудь кольцо, например обручальное. Но если это же кольцо одеть падонку РПГшнику скорость заметно снизица. Ёб этого вида гамеров омрачает тот факт что фсе эти пилотки ограничены по видам и различаюца исключительно по цвету. Если пелоточная особь по цвету, по размеру или по цвету отличаеца от своих сородичей РПГшник будет ебать её самой последней и особенно жостко. После того как пилотка выбиваеца из сил РПГшник шарица вокруг кровати и ищет что из нё вывалилось.

Гамеры сетевики. (кто это -обьяснять не буду, дэбилы и ламеры идут нахуй.)
Без лишнего пиздежа гамер-сетивик валяет бабу и сразу засовывает ей куда нибудь свой готовый к работе хуй. Если у гамера-сетевика перед еблей хуй не работает, то он вообще не гамер-сетевик. Обычно после этого гамер замирает и спрашивает «Ты готова?», низависимо от ответа он спрашывает «А чё я тебя не вижу?». Но тем неменее немного поворочив хуй в соответственной дыре начинает ебать. Обратите внимание на странную скорость ебания гамера-сетевика. Он ебет вроде с одной и той же скоростью но иногда (это особенно часто случаеца у гамера-сетевика с маленьким, старым или недоконца готовым к работе хуем), он замирает на несколько секунд а потом за одну секунду делает фсе движения которые он не сделел за эти несколько секунд простоя. Пилотки от этого пруца а гамеры почимо-то нет. После односекундной компенсацыи ебли, гамер-сетевик почему то со злосью говорит «Бля да как же меня это заебало! Да кадаже, блять, всё будет нормально работать?!!». Что именно имеет ввиду гамер-сетевик непонятно. Если во время ебли пилотка не показывает признаки ебли (не стонет или не двигаеца) гамер остонавливаеца и вопросительно посмотрев на пелотку спрашывает «Ты чё, вышла?». А вообще скорость ебли гамера зависит от того каким хуем и в какую дырку совать.

Гамеры-тетресисты (бля-я-я)
Этот вид я хотел бы выделить особенно ибо основной темой ебли у этого вида являеца не скорость. Пилотку обычно кладут на пол в разных позах. В основном это буковкой «Г», «О», ступенькой или просто прямо. Падонок-гамер-тетресист прыгает со шкафа и стараеца призимлаца попав хуем в пизду, рот, жопу или накрайняк в ухо или нос. В процессе полёта он кувыркаеца по, или против часовой стрелке. Неудачное приземление обычно сопровождаеца следующим диалогом.
- Кайфуеш?
- Кайфую!
- Пакади не кайфуй, дай ногу из пизды вытащу.
А теперь уважаемый падонок, вруби своё воображение и представь как ебуца гамеры-тетресисты с несколькими пелотками.