::Винницкий:: ::форум ::

[olezhek]

Нет предела интеллектуальным возможностям человека. Особенно это касается блонидинок.
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[____Agresor____]

101 правило колбасера.

1. Будь 3,14дором. (девченкам это нравится)
2. Если ты не 3,14дор, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ — РУЛЕС!
10. Drum’n’Bass — это зверски круто и тяжело.
11. а) Купи себе мощные колонки
б) Выстави их на подоконник
в) Вруби Drum’n’Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на 3,14дора, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2.

16. Говори, что ты метально крут. KoЯN — боги металла.
17. Метал — ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц…
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой 3,14дорской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.
22. И вобще, почаще вы*вайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты [censored] после очередной вечеринки.
24. а) Купи себе наушники «Мечта Идиота» (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б) Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку
в) Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
25. Если твои наушники «Мечта Идиота» с3,14здят, купи себе новые.
26. Метал и панк — это одно и то же.
27. KISS — это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. …Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь — там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц…
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 — РУЛЕС!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок.
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет на эту чертову Вспышку.
40. Будь петушком.
41. 3,14дорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь петушком и 3,14дорски колбасься на Вспышке одновременно.
43. SlipKnot — это death metal.
44. Но это всеравно круто, потомучто это модно.
45. И вобше — все, что идет на MTV — это круто, потомучто это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц…
48. Желательно в наушниках «Мечта идиота».
49. Хаер не тру, потомучто это по-3,14дорски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм «Бумер», и все серии «Бригады».
53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.
54. Неважно что ты похож на дебила.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно «Бумер» или «Бригада».
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец — Мс Вспышкин,
59. …а сестра — Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а) белые кеды Adidas…
б) клёшевые джинсы, на 2 размера меньше…чтобы обтягивали твою сексуальную попку (блееееааа….)
в) и обтягивающую кофточку сверху
61. Люби чупа-чупсы
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам
63. Убеждай всех, что dnb — это будущее всей музыки
64. …но при этом тощись от Мс Вспышкина
65. Тыц-тыц-тыц-тыц…
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park — полный отстой
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды…
68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально гигантская жопа.
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды.
72. Домагайся парней.
73. Водка — напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd’s!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы.
78. Быть здоровым и заниматься спортом — для ЛОХОВ!
79. А вот наркота…
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не электронная — отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц…
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент…
85. …колбасся под них.
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто…
88. Чем примитивней музыка — тем она лучше. Главное в нашем деле — ГРОМКОСТЬ и бассы!
89. …спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!! УРА!УРА!УРА!
92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно.
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий d’n’b фестиваль — там ведь будет столько тёлок!…
95. Тыц-тыц-тыц-тыц… И правда, отличный мотивчик… А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц… О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит… но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать…
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК — например «Звери».
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!
_________________
1. Хард-кор і ню-метал — різні речі
2. Катя — шлюха
3. Цой жив

[Jelix]

Правила колбасера обалдеть, себе сохранила*

Как бы начать....


хм..Вот подумала, еду надолго влюбимый Китай, и как всегда, встала проблема, чем питаться там.
Потому что сколько раз я там ни была.........ну не выношу я этой кухни, а макдональдсы и кентуки.......надеюсь, девушки меня поймут. Но одно знаю точно, нельзя есть китайские пирожки....О чем и прилагается нижеизложенная быль:

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, черт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.


Бойтесь !!!!
Всё чаще я вижУ детей.........негретят, соответственно с курчавыми волосами, И УЗКИМИ ГЛАЗАМИ.....Дикая смесь......
_________________
Вова,wei womende ai qing ganbei...hao ma?

[Гадость]

звыняйте что пропала- времени нету ни на что =((
чмоке всем кто в этом чате )



2010 год.
МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - х@й.
«В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше» - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС
_________________
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
Переведите лучше эти деньги в фонд детям бездетных.....

[red_hot]

Женька........супер......мочи ИсчЁ........только вы задолбали с этой песенкой уже=))
_________________
[img]

[____Agresor____]

[Vortex]

Мдя.... а тут глухо как нигде в эту пору года...
Веселимся дальше...
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[olezhek]

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- В смысле? – говорит кассир.
- Ну… - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету… - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.
- Как “Нет”? – говорит кассир. – Почему “Нет”?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа…
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: “Первый, первый, я шестой” “Что у тебя, шестой? ” “Покупатель отказывается товар оплачивать” “Воришка, что ли? ” “Да нет вроде” “Денег, что ли, нет? ”
“Да вроде есть” “Ладно, жди!”

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось? Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.
– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны… Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь…
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
- … вечера. В восемь – вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, “очень напоминающим кулич” Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: “Ой, это я вчера купил!”
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! …
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане “извините” и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое…гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб…гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[olezhek]

ЗЫЖ сорри, не заметил сразу, что там маты; просьба к тем, кто считает, что это может оскорбить их нежные чувства, не читать.
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[olezhek]

К вопросу об аббревиатурах и рунет-новоязе...

Есть в городе Кемерово такая Кемеровская Государственная Медицинская Академия. И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада, вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти "Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной аббревиатурой и украсил титул.

В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую, надо сказать,- тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело,- не суть важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.

Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он попёрся на кафедру повидать проводившего проверку преподавателя.

На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!" 28-летний парень на секунду отвлёкся от монитора, на котором был раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчёркнутую ручкой ровно посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся обратно и начал увлечённо набивать ответ на подоспевшее как раз сообщение...
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[angel of_fear]

[b]НУ что я БеЗразмерно РаД вступлееию В АкаДемию Пи3Дючих! нАук ! Сёдня на башне часов в 7 буду выставлятьсяжелающии могут приходить ! тот кто нежалателен ии не желающий по каким либо основаниям может не приходитЬ!
2 vortex Сам ты ВозмуЩающийся а так всё супер !
2 всё кто не с нами мами вы 15:33 АВТОЦЕНЗОР: Ваше сообщение не отправлено. ПРИЧИНА:Использование запрещенных слов в таком 15:33 АВТОЦЕНЗОР: Ваше сообщение не отправлено. ПРИЧИНА:Использование запрещенных слов что мне просто 15:33 АВТОЦЕНЗОР: Ваше сообщение не отправлено. ПРИЧИНА:Использование запрещенных слов !
Я сказал! [/b]
_________________
[img]
Что нас не убьёт сделает нас сильнее !

[olezhek]

Остаётся только поздравить с вхождением в органы новый член. Тю! То есть нового члена в наши тесные ряды... Тю! Опять не то сказал... Спасительные аплодисменты...
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[~Here`S`Man~]

2 angel of_fear

паздравляйу

2 Вортекс

Блиа я ж засчитил званейе "МАГИСТРА РЕАЛЬНЫХ НАУК" !....

Хде запесь в зачотке? И на титульнай странице?

Жду када есправеш!

фсем фак
_________________
-=Чужого нам не надо, но своё мы заберём, чье бы оно ни было=-

[~Here`S`Man~]

И каг всихда риальный стешок... четайте камрады падонки...


Когда пути исповедимы
И в рай дороги не ведут
Сидим на кухне и пиздим мы,
Что лучше там, где нас не тут.

Что достояния просраты,
Нищает разум, беден быт,
И кабалье на монсератту
Повис на шесть и не стоит.

Начальник хам, соседи суки,
Престиж - ничто, работа - волк.
Растут из жопы мозг и руки.
Туда же могут трахнуть. В долг.

Долги - шелка, шелка на тощих,
На тощих нужен толстый нал.
Красивы женщины наощупь,
Но кто бы их пощупать дал.

Погода - ноль, пространство серо,
Дыра в кармане, в мыслях сплин.
Сидим, пиздим. Какого хера.
Не объяснит причины. Блин.

Перечислять - не хватит мочи,
Пусть остается всё как есть.

Сморкалось. День клонился к ночи.
Хотелось пить, епатца, есть...
_________________
-=Чужого нам не надо, но своё мы заберём, чье бы оно ни было=-

[angel of_fear]

О вреде и пользе еПаНия ! очНь пОлзьная Стаьтя ДлЯ! ВсеХ НАйденААя мною! на Всем нами Любимом И почччитемммом ! УДаФФФЕ!!!


Люди очень много ебуться. Они ебуться, ебуться, постоянно и везде. Кроме, конечно, дома на антресолях. Там ебаться могут только очень ненормальные люди. Характеристики ненормальности могут быть очень разными. Например, многие не могут прекратить мыть руки под водой с мылом. А некоторые не замолкают неразборчиво чего-то бормотать и время от времени громко хохочут. Чего там у них в голове происходит - бля идите нахуй! А вот врачам интересно. Или не интересно уже, а один хуй, лечить-то надо. Дак врачи чего надумали, таблетки им давать. Похуй чё-там у них в башке твориться, если их напичкать лекарствами что они сидят как стойкие оловянные солдатики, и только носом постоянно клюют, как есть такие знаете птички, как типа маятник такой, вощем хуй с ними. Много есть разных. Больных, я имею ввиду. На могих нападает тупняк. Так они чего придумали - тупняком делиться. Сидят друг на друга сморят. Кто кого перетупит. Победитель чаще всего, закатывая очи, отьезжает в отрубон. Хотя не все и не всегда. Потому что бывают ещё воры тупняга. Сидишь сидишь - вдруг раз, как мотылёк пропорхнул - А? Что? Конечная, что. Над морем солнце. Расцветает, распускается красивым павлиньим пером. Какой-то пидарас в пальто, с миноискателем... Ракушки. Искристые блики прибрежых волн. Тонкая струйка песка. Ветер. Чайки. Хорошо рано утром на пляже. Морские барашки такие нежные. Хочется начертить большим пальцем ноги какую-нибудь картину на мокром песке, но удивительно лень. Сесть в полу-лотос. Вдохнуть свежий морской воздух. Взять в руку ракушку, провести пальцем по сужающейся спирали. Солнце пьёт и пылает в капельках воды. Чёрные камни с белыми гривами, как взмыленные кони - мчатся, несуться, бегут...

Дрочил всю ночь. Вспотел так, что бля ночью под утро пока спал выплыл из квартиры на улицу. Просыпаюсь, бля, на тротуаре, голый. Люди стороной обходят. А то, что я сначала принял за будильник, оказалась скорая помощь - неотложка из дома-хихи. Не знаю как они меня такого вонючего не побрезговали забрать. Пиздец. А далше такая муть, и не фспомнить. Но из психушки я вышел уже подлеченным, надо отдать им должное. Вот, и только я вышел - опять за старое - дрочить свой хуй. Заперев все двери на засовы. Да не тут-то было, нахуй. Я телек бля включаю, а там такое! Дикобраз ебёт корову, а мартовский кролик на соседней кровати ебёт какого-то грязного гопника в рванине. Охуев от такого, телек я выключил и пошёл спать.

Вот, а однажды, я когда маленький был, на лыжах пошёл кататься. Ну и вот, а потом так получилось, что я с мамой и папой куда-то пошёл, а поехали мы в деревню к бабушке, вот что, ну и вот, а я в этих ботинках лыжных был. И постоянно в них падал, потомучто очень скользко было, в ботинках этих, лыжных. И вот я чего-то родителям своим рассказывал по пути, и постоянно падал, подскальзываясь, на жопу. В конце концов они меня за руки стали держать и также постоянно говорить мне не говорить "ну и вот" через каждое предложение, потомучто я постоянно говорилн "ну и вот" рассказывая им что-то. Вот так.

Также я помню огромные открытые пространства, заполненные солнечными лучами. Как в комнате изо кна, только на просторных лугах это происходило. Это назывется ложной памятью, то есть когда человек врёт, но это на самом деле было, ведь что есть самое дело, если вникнуть, но об этом ни-ни. Сразу может случиться заворот мозговых извилин. Лучше держать их ясными и прямыми, как грядки на огородных полях. Где растут тыквы, помидоры, морковь... Где спеет крыжовник... Хорошо в саду летом. Осенью ранней тоже хорошо. Золотом усыпаны дорожки. Или поздней весной. Ветер свеж и лёгок, гонец наступающего июня. Откуда он, может, из Пизы? Гулял я в поле, вдруг повеяло... Я как-то, давно, читал в одной книжке, что женская промежность может пахнуть земляникой. Не знаю, правда ли это. Наверное, непрада. Наверноое, этому не нужно верить. Ах, хорошо всё-таки летом на велосипеде. Также я люблю аэропорты. Ещё больше я люблю, когда куда-нибудь летишь. Люблю самолёты. Всё бело-светло-серое. Стюардессы. Большие пространства аэропотных помещений. Все куда-то постоянно спешат, у всех большие чемоданы на колёсиках. Встречающие толпятся за заградительной лентой. Провожающие обнимаются с отлетающими... Когда включаются сопла, и самолёт идёт на ускорение перед взлётом, вдавливает в кресло, подьём, закладиывает уши. Стюардессы такие вежливые, и млеешь, когда они через тебя перегибаются налить кому-то кофе. Люблю рыбалку. Не рыбачил с детства. Но думаю, мне будет приятно. Мы раков ловили, сначал палкой с привязанной на конце вилкой, а потом и просто руками, хватая из за панцирные спинки. Почему лимонная кока-кола не прижилась? Нравилась мне их реклама - губы трубочкой! Эх блин, вот были времена...

Как-то раз помню в лес поехал. Там под вечер напился DXM'а и покурил травы и отчего-то стало мне страшно. Ну, в общем понятно, первый раз в лесу, ночью, одному, конечно не по себе будет. Ну и отчего-то я не стал на одном месте сидеть, а пошёл через лес, по еле видной во тьме заброшеной дороге. Только светлячки кругом, светящиеся глаза, да звуки насекомых. Шёл шёл, и тут дождь полил. У меня хорошо зонт был, и как раз я мимо камней каких-то огромных, в человеческий рост, проходил. Ну, я залез на один, сел на корточки и зонтик раскрыл. Так и сидел, под дождём, а потом петь начал. Не знаю, что-бы подумали, если-бы кто-нибудь мимо проходил, но никого ночью в лесу под дождём кроме меня не оказалось. А когда дождь стих, я дальше пошёл. И набрёл на небольшую электростанцию, и так мне радостно стало, что свет электрический увидел, что на асфальт ступил, что я опять запел, и так и шёл по дороге, песни поя, ночью, совершенно один. К рассвету вышел к станции поездов и поехал первым поездом домой, где, как известно, хорошо.
_________________
[img]
Что нас не убьёт сделает нас сильнее !