::Винницкий:: ::форум ::

[Loves@N~]

Ну что приступаем. Кидаем Сообщения, ссылки, и цытаты.
Веселенький стишок
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

[Loves@N~]

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[Loves@N~]

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
____________________________________________
Жизнь в 100 словах
Колыбель.Пелёнки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

[Loves@N~]

Зима.

Зима,сука,холодно!!!Зима это время садо-мазахистов!!!Потому,что только садо-мазахист может зимой выйти на улицу в шортиках и маечке
и только мазохист может на это спокойно смотреть!!!Кроме того зимой ещё и самый любимый детский праздник!Новый год!Новый Год,сука-странный!Потому,что пока родители бухают,смотрят нАвАгодний Аганёк на первом и жрут оливье,их дети тупо ждут жирного,бородатого,бухого старика(соседа Толю)который назовёт себя Дед Мароз и подарит подарок!После того как дети пошли спать,Дед Мороз/Толя снимает тупой костюм Деда Мороза и садится бухать с родителями!!!


Весна.

Весна,сука,время двух вещей!Любви и Говна,а так как эти вещи взаимосвязаны,то их утрамбовали в весну!Весной,сука,хочется трахаться!А почему?Да потому,что зимой на это не хватило времени и упорства,времени так как новый год сука продолжается,а упорства потому-что хрен знает кто будет трахаться в шубе и валенках!!!Весной Есть такой прелестный день-8 марта.Это когда мужики делают для баб-всё!А бабы даже на секс не идут!Поэтому-если ты мужик-задумайся,какой мудлан придумал этот день!Как узнаешь,сообщи!Бить будем вместе!!


Лето.

Лето,сука,любимое!!!Только летом дают отпуск на месяц и только летом многие едут на море!Море кстати,сука,двух видов!
Цветное и Престижное!
При этом цветное,сука,опробаванно,а престижное,сука,дорогое!!!
Поэтому каждый россианин хотя-бы раз был на море!При чём каждый 2 Россианин был на цветном море,а каждый 5 россианин был на престижном море!НО...Каждый 10 россианин находясь на цветном море думает:"Какое же красивое оно,Эгейское море!" и каждый 50 россианин находясь на престижном море думает:"Какое же гавно это Сочи!!"


Осень.

Осень,сука,не нужна!Во первых потому,что холодно!Во вторых потому,что надоело.И в третьих потому,что в первый день осени,на улицы россии выходят Маленькие,Опасные монстры-школьники!!!!!Их надо опосаться больше всего!Они так и норовят подойти,пнуть по ногам и кинуть в рожу букетик ландышей!Особенно это касается людей работающих учителями!!!Учители-будте осторожны первого сентября,ни выходите на улицу ни под каким предлогом!

[~G a Я i K u S~]

Она говорит, что у нее есть парень


Когда девушка говорит: «У меня есть парень», в 9 случаях из 10 это означает «Ты показываешь, что очень заинтересован во мне».

И это не имеет ничего общего с тем, есть ли у нее парень на самом деле. Если она заинтересовалась тобой, она старательно будет скрывать факт существования твоего конкурента до тех пор, пока ты с ней не переспишь. То, что она говорит о своем парне, никак не подтверждает, что он есть – просто ты дал ей повод сказать об этом.

Причины, по которым девушка может сказать, что у нее есть парень:
На самом деле у нее нет парня, а ты ее просто не заинтересовал.
У нее есть парень, и при текущем раскладе она предпочитает именно его.
У нее есть парень, но она хочет переспать с тобой. Она хочет, чтобы ты знал о ситуации. Ей нужны твои понимание, осторожность и скрытность. И, хотя она готова заниматься сексом с тобой, каких-то более «серьезных» отношений она пока не хочет.
У нее есть парень, и она готова изменить ему с тобой (так обычно и происходит, если ты все делаешь правильно), но она не хочет чувствовать себя виноватой за это. Включается процесс рационализации. Пока она говорит о своем парне до того, как переспать с тобой, она оправдывает себя тем, что все происходящее – «твоя вина». Да, она может сожалеть потом, но это не остановит ее в процессе.
У нее нет парня, и она заинтересовалась тобой. Просто она не хочет выглядеть неудачницей, которая не может привлечь мужчину. У большинства красивых женщин есть окружение – милые молодые (и не очень) люди, которые позиционируют себя как «друзей», но тайно мечтают трахнуть ее. Поскольку слова «мой парень» могут иметь множество разных значений, она представляет одного из своего окружения как «исполняющего обязанности» ее парня. И это дает ей моральное право утверждать, что парень у нее есть.

Общее правило таково: не спрашивай, есть ли у нее парень, и не расстраивайся, если она о нем упомянет. Просто восприми это как подсказку о том, что ты показал ей слишком большую заинтересованность в ней слишком рано. А дальше продолжай соблазнение как обычно.

[~G a Я i K u S~]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[Димидрол]

Винни-Пух у разных народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[Barkas~]

http://dosug.blog.creep.ru/ во первых один из источников
во вторых на форуме уже есть раздел ( своего творчества ), а копирайт без последнего ет не оч "хорошо".
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[ЧИ-ЧУ]

Если честно, то я прочитала и ничего смешного даже не увидела....=/ по сайтам люди и сами могут полазить, а что-то свое слабо?
_________________
I beg to dream and differ from the hollow lies

[olezhek]

[tata(R)]

даешь ещё шуток!
_________________
С уважением Оптимизатор Киррил.

[MC DAVID]

смешно!

[ЧИ-ЧУ]

очень даже ))
_________________
I beg to dream and differ from the hollow lies

[р@й@идяu5н!@]

боян 99%
_________________
создание и раскрутка сайтов

[@@KOSHKA@@]

Листування банка "О.Б'Є.Банк" з Клієнтом (:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.


КЛІЄНТ